"В глобальной вселенской симфонии,
Где каждая нота верна,
Говенность нужна для гармонии -
Как грязь поросенку нужна!"

"Взрослые - они такие же как дети, только жаль - не верят в чудеса..." (с)

"О невозможном если не мечтать - то вряд ли и возможное случится..." (с)

 - Я к тебе из сказки пришла!
 - Из какой?
 - Из доброй!
 - Выгнали?

 

Сижу и думаю: как завтра одеться так, чтоб и прилично и не холодно?:) Мама предложила одеть приличное, а сверху неприличное, но теплое:) Потом неприличное снять:) Вариант:))) Достали уже эти морозы... Чувствую задницей, что завтра будет просто убийственный день... Хороший, но убийственный. Пойду готовиться к нему во сне....

Да в общем, обо всем понемножку. В выходные приступили к покупке новогодних (и предновогодних) подарков, и видимо не зря, потому что если вдруг я скончаюсь от температур на улице, я всегда смогу приложить к уже купленным подаркам бумажечку с записочкой кому и на что:)
Медленно, но верно едет крыша. Мы опять со студенческими группами. Нас со студенческими группами мало. У студентов куча понтов и ноль желания что-либо делать. Не у всех. Но у нынешних групп - у многих. Попытка уследить не только за собой и за парой-тройкой пациентов одновременно, но еще и за тремя-четырьмя студентами приводит к взрыву в мозге: уже не помнишь кто, где, куда, кого и зачем. А мы все-таки не с картинками работаем и даже не просто с людьми, а с больными... Они ж тоже ничем не виноваты, что у нас "учебный процесс", мать его за ногу. Реально: не присесть. Сегодня, выйдя из госпиталя, трескали булочку на ходу, на морозе. Есть-то хочется)))
А еще у меня в комнате аццки дует из окон. У мамы тепло, а у меня дует. Заложила щели, жду пока согреется... руки ледяные, почти не движутся, голова квадратная... хочу выходных...хочу ТЕПЛЫХ выходных.

Иногда на меня находит ностальгическое настроение и я ставлю ее диски. Может быть меня не поймут те, кто знает Долину, как исполнительницу "Погоды в доме", "Ресторана" и "Обижаюсь". Зато поймут те, кто знает ее, как прекрасную джазовую певицу и исполнительницу таких песен как "Последний праздник", "Я не оставлю слов...", "Обожженная душа", "Ни ты, ни я", "Прости меня", "Романс разведенных", "Кот Бегемот", "Не возвращайся" и тд. Хороших, красивых песен "со смыслом" у нее значительно больше, чем растиражированных "хитов", которые предназначаются для каждого утюга. Другое дело, что как правило они известны только "тонким ценителям", тем, кто "слушает" ее. Не скажу, что я сейчас такая же ее сумасшедшая почитательница как пять лет назад, но безусловно теплые чувства к этой певице у меня сохранились. Гоняю старые диски и думаю: чтоб ей не выпустить что-нибудь новенького? Я бы и на концерт сходила... Под ее голос воспоминания хорошие... и мысли добрые появляются...

Похоже, что Дашка была права: у моего телефона умирает батарея. Принцип ее заряженности или незаряженности я не понимаю, на зарядное устройство он реагирует громким "Батарея разряжена", показывая при этом стопроцентную зарядку. А через десять минут пищит, что разряжен. В общем он плавно накрывается (надеюсь, что может хоть до нового года дотянет), а откуда взять денег на новый? Покупать абы какой я не хочу,а хочу вот такой: http://www.nofelet.ru/content.php?part=shop&inshop=1&id=3173 А денег на него пока нет, разве что мне все родственники по чуть-чуть подарят на НГ и я сложу. Хотя хотелось бы еще посмотреть его в реале, вернее сам по себе в реале я его видела, хотелось бы экран посмотреть... В общем, не одно, так другое:)))

Хочу, хочу такие чудные тапочки!
http://www.euroobuv.ru/crocs/853/
Некоторое время назад заметила, что после рабочего дня, особенно бурного, очень устают ноги. На работе хожу в балетках на плоской подошве. Иногда начинает казаться, что отбила себе нафиг всю пятку. И как-то обратилось внимание на то, что у нас многие врачи носят эти роскошные тапочки. Одной нашей девчонке их подарили, она сначала таскала их на даче, потом дома, а потом случайно принесла на работу - и балдеет. Они действительно суперские - легкие, удобные... Самое то, для тех, кто вынужден работать стоя, причем частенько в совершенно неудобной позе.
Теперь надо задушить жабу в себе и подарить себе на НГ или ДР такие замечательные тапочки. Ноги-то у меня одни, и они мне еще пригодятся:)

Наконец-то выпал снег! Обожаю такую погоду:) Хотя пока мы сегодня ездили туда-обратно за катетерами, стали больше похожи на снеговиков. А Москва в пробке. Снег как всегда выпал совершенно неожиданно. Кто ж его ждал в декабре-то?

Ну что ж, попробую рассказать...
Тема Великой Отечественной Войны ко многому обязывает. И многого не прощает. Потому что для нас это "славные боевые страницы нашей истории", а для тех, кто был там, это жизнь. Жизнь тяжелая, трагическая и бог знает какая еще. И писать про нее, играть про нее - это всегда по живому.
Но уже за одно то, что написана такая пьеса, можно сказать спасибо автору. Что не очередная тыщадвестипятидесятая современная комедия, а пьеса про войну. Пьеса про женщин на войне.

Декабрь 41-го года. Немцы под Москвой. А за шестьсот километров от Москвы, под Пензой, отряд Трудовой Армии строит оборонительный рубеж. Семь женщин с ломами и лопатами. Жестокий мороз. И полная неизвестность: что будет дальше? Где их родные и близкие - отцы, мужья, братья? Живы ли еще? Во всеобщей трагедии войны каждая из этих женщин несет еще и свою, личную. Ольга рвется в Ленинград, откуда уехала. Фима ждет ребенка. Самая молодая Клавдия не знает как отвязаться от приставучего полицейского. У Матрены семнадцатилетний сын рвется на фронт, "к батяне". И все они, конечно, как глотка воздуха, ждут известий от тех, кто там, на фронте. И костьми ложатся, чтобы выполнить дневную норму. А еще смеются и поют, потому что без смеха и песен не вынести этого. И смотреть на это... больно. До слез. Потому что сколько их было, изнеженных городских женщин, крепких деревенских баб, беременных, замужних и имеющих детей, девушек, которые провожали на фронт юношей... Сколько их было, таких мальчишек, и семнадцати, а потом, в 42-ом,43-ем и шестнадцатилетних, которые уходили в самое пекло. И сколько их было, таких
матерей, которые в отчаяньи хлестали их платком «Не пущу, не пущу!", а потом беззвучно плакали, глядя на уходящих сыновей и крестили их вслед, в безумной надежде, что крестное знамение убережет….
И когда это вдруг понимаешь, уже не хочется анализировать игру актеров, плюсы и минусы постановки... Просто щемит сердце и хочется плакать.

Но, конечно, об игре и постановке не сказать нельзя, потому как не документальный это фильм, а спектакль. Общее впечатление - хорошо. Очень понравился Гребенников, потому что я, честно говоря, не ожидала от него такого попадания в роль начальника отряда, хромого конюха Христофорыча. Понравилась Яновская, ее Фима. Понравилась Татьяна Космачева, которая играла Клавдию. И очень понравилось, как Шура Ровенских сыграла Матрену, ее трагедию матери... как она вытянула сцены с "сыном", Володей Гуськовым (Петька)... как придала особую пронзительность сцене прощания Петьки и Клавдии... Это те, кто особо впечатлил. Но это ни капли не умаляет остальных актерских работ, тоже хороших и интересных. А вот в постановке... вроде хорошо все, вплоть до песен и декораций. Но жирной кляксой, абсолютно неуместной и даже издевательской звучит в конце песня "День Победы". Два часа зритель находится в напряжении, в тяжелом состоянии боли, задумчивости и сопереживания. В некой душевной "темноте", которая помимо самой темы, поддерживается и освещением и декорациями. И вдруг, на трагичной сцене, ему как обухом по голове бухает бодрый радостный марш. День Победы... а ведь герои остались в конце сорок первого года... и дойдут ли они до этой Победы неизвестно... И никак это в спектакле не обыгранно. Словом, это то, чему в спектакле - категоричное "Нет". Все можно оставить, кроме этого. В конце концов, если так хотели марш под поклоны, мало что ли маршей, красивых и гораздо более уместных? как минимум без идиотично-бодрого голоса Лещенко.
А вообще, хотелось бы, чтобы этот спектакль шел. Чтобы на него ходили. Чтобы он не давал забывать то, что забывать нельзя...

Поскольку за последние два дня я много где была, много чего слышала и много чего видела (не буду писать "много о чем думала", чтоб не вводить читающих в заблуждение), надо кратко обозначить вехи последних трех дней. Это: антрепризный спектакль "Любовь по системе Станиславского", 12-ти часовой рабочий день с выслушиванием предзащиты некой соискательницы с той стороны Урала и премьера "Рубеж" в театре Маяковского. С чего начнем? Ладно, сначала. С антрепризы.
После очередного похода на антрепризу с целью "посмотреть на актера", которого либо я знаю, либо он мне просто интересен, я могу ответственно заявить: и антрепризу можно смотреть с удовольствием. Главное - не запариваться и не ждать уровня академического театра. Если настроится на легкий, ничего не значащий ржач в течении 2-х часов и задаться целью приятно провести время - можно образовать самому себе вполне приятный вечер. "Любовь по системе Станиславского" должна оправдывать свое название. То есть быть на уровне. Конечно, за уровень обычной антрепризы она не выходит, но некоторые актерские работы были прямо ух! Больше всех понравилась, впечатлила, заинтриговала и заинтересовала Елена Шанина. Можно сказать, что спектакль она вела на себе. В принципе нет непонравившихся актеров, все играли достаточно ровно и в общем забавно, хотя на мой взгляд главная героиня местами наигрывала. А Юра Коренев, на которого я собственно и ходила смотреть, мне тоже понравился. Хотя у меня возникло впечатление, что его "сыночки" ему староваты:)
А потом был 12-ти часовой рабочий день. Опять студенты (убиться тапочкой). Сначала был прием. На котором мне пришлось изобразить еще и психотерапевта (нет, чувствую зря я не пошла в клинические психологи). Но это было в пределах разумного. Зато потом нас всех загнали на предзащиту. Для тех, кто не в курсе, это аспирант, который хочет получить кандидата медицинских наук, "как бы" защищается, перед настоящей защитой на заседании ВАК. Короче, такая не самая приятная процедура, а уж для нас тем более. А у меня последнее время хорошее настроение. Кто меня знает, те знают, что мое хорошее настроение валит с ног окружающих в радиусе 50-ти метров. И если меня несет - так уж несет. А с ребятами-то мы вместе всего три месяца, они про меня таких подробностей еще не знают. Хотя явно начали подозревать:) Соискательница оказалась хорошей женщиной и сократила свое выступление до 15 минут. В наших душах забрезжила надежда свалить до темноты. Но наши гении кафедральные всю нам ее.... затоптали, короче. Они начали задавать вопросы. И тут меня понесло. Я начала комментировать происходящее. Сидящие рядом со мной согнулись пополам и ушли под стулья. А спустя час вопросов и сами начали колбасится. А сидели мы за двумя нашими ассистентами. И вот уже закончилось обсуждение, мы начинаем шевелиться и общаться, я опять что-то выдаю - и под стул плавно съезжает наш ассистент. Как мы оттуда рвали! Это надо было видеть:)
А еще... кажется я нашла на этой кафедре человека, который мне очень нравится (не мужской пол сейчас имею ввиду, а чисто человеческие качества). И это приятно.
В общем колбасилась я, колабасилась и закончилось это сегодняшней премьерой. Пока сказать что-либо трудно. Потому что впечатлило. Потому что приятно, что затронута такая тема (я вообще очень трепетно отношусь к военной теме,к теме ВОВ. Я почти каждый день лечу людей, которые были ТАМ. Я, честно, испытываю перед ними трепет). Потому что жалко, что спектакль не станет кассовым в силу такой своей темы. И еще миллион "потому что". Обдумаю и напишу потом поподробнее.

Представьте себе летний день, солнце, тепло. Школьный двор. Площадка с турниками. Один из турников в виде "бревен", каждое из которых выше предыдущего, самое высокое "бревно" примерно 3-3,5 метра высотой. Мимо площадки идут прохожие и каждый из них видит, как на этом самом высоком бревне сидят двое детей и большая собака. Дети болтают ногами и смеются, собака трясет ушами и периодически дружески погавкивает прохожим. Двое детей - это мы с братом, а большая собака - наш ризеншнауцер Федора. ( Read more... )
Больших собак не заводят. Они появляются сами. Федора у нас появилась случайно, отдали уже почти выросшего некондиционного щенка. Купить Даяну мы не могли бы - у нас просто не было денег на щенка этой породы. Но когда мама на рынке взяла ее на руки, хозяйка сказала: "Забирайте за сколько есть, это ваша собака. А остальное отдадите когда сможете". Через день после появления в нашем доме Даяны, мама неожиданно получила премию, равную стоимости щенка. И сказала: "Это судьба". Теперь эта черная наглая "судьба" дрыхнет на мамином диване, головой на подушке. Лает в окно на прохожих. И радостно встречает нас, когда мы приходим домой. Наша большая собака.
К чему все это? А к тому,что я наконец сподобилась написать о том, что прочитала книжку Татьяны Соломатиной "Большая собака". Я ни разу не литературный критик, поэтому не буду писать рецензий и не буду выдавливать из себя умные фразы. О чем эта книга? О девочках и не девочках. О больших собаках. Несомненно. А вообще-то это просто книга о любви. В том числе больших собак и к большим собакам. А если вам интересно конкретнее - купите книгу. Поверьте, это стоит прочитать. И об этом стоит задуматься. А автору - большое человеческое спасибо за те эмоции, которые вызывает эта книга. От читателей и от одной Большой собаки:)


ЗЫ: кстати, я снова при своем телефоне:)
ЗЫ2: Звонит мне на него девушка, такая мол "я из СНО". Я (вежливо): Шо за нафиг? Да, я слушаю. И начинает девушка мне втирать, что дескать надо приехать, реферат подписать и исправить что-то там в списке литературы. Не стала я расстраивать девушку, что мне вообще до фонаря, что там с ним не так:) И что она может смело пустить его на бумагу, благо там вторая сторона листочков чистая:) Пообещала, конечно, приехать... И конечно, не приеду, потому что времени у меня на следующей неделе нет вообще. И что было девушке не позвонить мне пока телефон был заблокирован?:)

Врач не имеет права быть равнодушным. Он может чего-то не знать, не уметь, не помнить и даже не понимать. Но быть равнодушным он не может. Нельзя быть равнодушным к человеку, который приносит тебе свою проблему, свою болезнь, свою слабость и ждет от тебя помощи. Тем более, если ты сам подписался на эту профессию. Конечно, это не значит, что надо с головой погружаться в жизнь каждого своего пациента (и свихнуться на пятом), но врачу не должно быть все равно, что происходит с его пациентом. Как говорит наш старейший доктор: "Я своих пациентов из виду не теряю".
Просто так вышло, что на этой неделе были случаи, которые провоцировали на "подумать". И "помыслить". И "осознать". Жаль только, что это не те случаи, когда можно порадоваться. И за пациента. И за его врача. К сожалению...

"Смешное счастье"

За мной смешное счастье не спеша,
В ботинках тонких топает по лужам.
Дрожит на острие карандаша,
И прижимаясь, прячется от стужи.
Со мною делит счастье теплый плед,
Горячий чай с моей же тянет кружки.
Со мной не любит очень яркий свет
И очень любит старые подушки.
Со мной смешное счастье по ночам
Глазеет сны – цветные и не очень.
Когда я плачу – гладит по плечам,
А улыбаюсь я – оно хохочет.
Как я читает книжки и поет,
Не любит замирать и быть в простое.
Оно со мной как хочет – так живет…
Такое счастье… Даром что смешное….

День сегодня начался жесть как весело: я чуть не упала в ванной. Поймала себя в полете с мыслью о том, что если грохнусь - то лежать мне там долго, мама-то спит:) Пока ехала на работу спала, проснулась на переходе все с той же мыслью: главное, не загреметь под поезд. Хорошо, что от метро до госпиталя минут 10 быстрым шагом, удалось хоть как-то проснуться. Пациентов сегодня всех смыло дождем. Врачи до работы добрались, но штормило всех конкретно: кто просто жег, кто производил впечатление полной шизы, как всегда:) Я собиралась в понедельник ехать за военным билетом. В результате наназначала на понедельник кучу пациентов.Вообще, не люблю ноябрь. На улице фиг поймешь что, вставать не хочется, работать не хочется, ничего не хочется. Гадость. Да еще всех косит осеннее обострение. Хотя я последнее время нахожусь в состоянии удивительной гармонии: мне все пофигу:))) Чувствуется, что до конца года я окончательно достигну дзена и позавидовать моему спокойствию сможет даже Будда. Единственное, что меня сейчас способно раздражить - это вопрос "Что-ты-делаешь-на-новый-год?". А так - состояние абсолютного душевного спокойствия, которое меня несомненно радует:) А нет, вру:) Раздражает еще необходимость вставать по утрам, но с этим ничего не попишешь:)
Прошедшие выходные как-то неожиданно получились довольно бурными, хотя и очень приятными:) Поэтому на этих я хочу наконец выспаться и помедитировать. И может быть наконец доехать и посмотреть себе пуховик))))

Последнее время я маньячу по монохромному режиму. Его главный плюс - удобно снимать, когда освещение не подходит для фотографирования ваааще. Вот такая "сессия" "Black and White" получилась:)
На фото brightest_cat

Наткнулась тут в ЖЖ sol_tat на пост продетство. Кому - счастливое, кому - полное невезений, горечи, обид и тд и тп. Задумалась про свое. Вот не могу сказать, что мое детство было безоблачно счастливым. Но и не могу сказать, что детство было тяжелое, трудное и для маленького ребенка просто-таки невыносимое:) Нет:) Оно было... короче, просто было. И плохое было, и хорошее тоже, но это как-то так удачно компенсировало друг друга, что я считаю, что мне было гармонично. И если бы можно было вернуться, я бы не желала ничего менять. Приторной сладости я не люблю, а бесконечного горя не хочет для себя ни один здравомыслящий (и даже не очень здравомыслящий) человек. Все-таки подавляющую часть времени, начиная с двухлетнего возраста (сколько себя помню) я живу в гармонии с самой собой. А когда ты сам с собой дружишь, можешь договориться, поделиться, посмеяться и поплакать, ИМХО, на весь остальной мир можно иногда начихать. Тем более, что "правило зебры" все равно всегда действует. Главное - внимательно смотреть и не спутать белую полосу с жопой, чем очень многие грешат.

Нашла в своем фотоаппарате монохромный режим... и так он мне понравился...

Что-то эта неделя какая-то удивительно серая, скучная и очень утомительная. Совершенно не соображаю, очень устаю, постоянно хочу спать, забываю элементарные вещи, все время собой недовольна. Плюс на этой неделе у нас студенты, а я совершенно не расположена соображать и за себя и "за того парня". У меня и за себя-то сейчас с трудом. При этом надо как-то держаться и изображать позитив на пустом месте. Не люблю ноябрь. А к такому дурацкому состоянию еще и скучается все время, да и объективную реальность из жизни никуда не денешь. А она местами такая мерзкая...

Купила себе черные брюки, попутно обнаружив что в нашей стране какие-то проблемы с черными джинсами. Черные либо брюки, либо вельветовые. Поскольку вельветовые мне не нравятся, пришлось ограничиться брюками. Зато - узкими, чтоб в сапоги заправлять. Доволен.
Скачала "Крышу" Грачевского. Слабоват фильмец, да. Напоминает "Ералаш", только с одними и теми же героями и несмешной. Не умеет Грачевский снимать целостную картинку.
Сижу с температурой, не падает сволочь. Зашла сегодня в аптеку. Мамародная что там делается! Все лекарства "от гриппа и простуды" по-моему значительно подскочили в цене. Посмотрела я на это буйство красок цен, плюнула и пошла домой. Лечится чаем, лимоном, водкой и аспирином, который завалялся у меня с "досвинскогриппозных" времен.
А, еще я знаю какой я мобильник хочу:))) Правда, боюсь, что пока я соберусь его купить - эту модель перестанут выпускать, как это случилось с той моделью, которую я хотела раньше:)))

Начала эксперименты с французским маникюром. Левая рука (то есть то, что делаю правой) ничего, правая, конечно, хуже. Главное дело, стоило мучатся, ведь все равно сегодня вечером стирать - завтра-то на работу. Но все равно прикольно. Решила купить основу и мучить маму:)) Ее можно красить все время правой рукой:) Да, еще прикол про маму. Мне сегодня снилось, что мама моя беременна. И в декабре (то есть через месяц) должна родить дочку Александру. Кто знает мою маму - тот может себе представить в какую панику я вдарилась во сне:))) А проснувшись, решила, что это наверное проекция мыслей о грядущем прибавлении нашего семейства в конце декабря, но слава богу не от моей мамы:))))
Сегодня весь день просидела обложившись бумажками в попытках закончить работу, но что-то не прет у меня заключение... Мысль работать отказывается, а завтра мне уже надо представить эту работу законченной. Сижу, вымучиваю из себя по фразе, получается какой-то "Бред собачий!" (с). Думаю уже забить и писать что есть. Потом я обнаружила, что виста все-таки дерьмо. Ей вполне можно пользоваться, пока тебе ничего особенного не надо, но стоит захотеть сделать что-то нормальное - все, привет. Бесит!
Ну вот... А еще - пришла зима! С одной стороны - меня прикалывает снег, а с другой - холодно, блин.